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O lugar para refletir, discutir e opinar sobre a melhor maneira de se viver a vida. Um esforço concentrado no trabalho de se viver arduamente o ócio e lazer...

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sexta-feira, abril 15, 2005

Aleluia!

Eu achava que este blog tinha morrido e agora eu vejo que ele ainda existe e eu ainda posso postar novamente! Nem acredito! Vou até pensar em alguma coisa par reiniciar...



quinta-feira, novembro 13, 2003

Muito interessante esse trabalho deste pesquisador. Nem vou comentar. Mas concordo com as observacoes do tal Attico Chassot.

JC e-mail 2406, de 12 de Novembro de 2003.
A ciência é masculina?

'É, sim senhora', afirma Attico Chassot, professor de História da Ciência da Universidade do Vale dos Sinos (Unisinos), RS. Ele diz mais: 'Não só a ciência, mas quase toda a produção intelectual é masculina.'

Carla Almeida escreve de Campina Grande para o 'JC e-mail':

Licenciado em química e doutor em Educação pela UFRGS, Chassot apresentou nesta terça-feira, na Reunião Regional de Campina Grande, o mote de seu próximo livro sobre a participação feminina na ciência, que vai ser lançado pela Unisinos ainda este mês.

Ele provou, a partir de uma diversidade de fatos, que, embora algumas mulheres tenham sido muito importantes para a ciência e para o mundo, a presença feminina não está registrada historicamente na trajetória intelectual.

Exemplo disso é a premiação Nobel. Desde 1901, cerca de 480 pesquisadores foram premiados nas categorias de física, química e fisiologia (ou medicina). Deste total, apenas 11 são mulheres.

Outro dado revelador apresentado por Chassot está no livro 'The one hundred', que enumera as cem personalidades mais importante na história da humanidade. Entre elas, só duas são mulheres.

'Isso não acontece por acaso', disse Chassot. Ele foi buscar as razões deste predomínio masculino no berço da história.

As ancestralidades grega, judaica e cristã do mundo ocidental explica, segundo ele, muito desta realidade.

Com um banho de história, Chassot mostrou um pouco destas evidências. Da civilização grega, ele resgatou o mito de Pandora e a ciência aristotélica.

'Prometeu rouba o fogo e dá aos humanos. Zeus se vinga e dá aos humanos a mulher, Pandora, que traz os males dentro de uma caixa', contou.

Mas a descriminação não se fazia presente apenas nos mitos. Para Aristóteles, por exemplo, a semente masculina estaria dotada de todas as características que teria o novo ser.

'Se da semente masculina nascesse uma mulher, o pai era impotente; se nascesse com alguma imperfeição, a culpa era da mulher.'

No Judaísmo, existe um deus masculino, criador. A mulher nasce da costela do homem e é ela quem comete o pecado.

'Não se cumprimenta uma mulher judaica com a mão porque ela pode estar menstruada, o que a torna impura. E também, quando ela casa, corta o cabelo em sinal de dependência ao homem. Vai à sinagoga de peruca.'

Além disso, afirma Chassot, o homem judeu começa suas orações agradecendo não ter nascido mulher.

'O Cristianismo, então, é um prato cheio. Com a incorporação do velho testamento, muito é mantido do Judaísmo.'

Chassot resgatou passagens bíblicas de Paulo, Santo Agostinho, Alberto Magno, Tomás de Aquino que mostram a condição de submissão da mulher ao homem.

'Que as mulheres fiquem caladas nas assembléias, como se faz em todas as igrejas dos cristãos, pois não lhes é permitido tomar a palavra', diz São Paulo, para citar apenas um exemplo.

Para mostrar ainda que não é só a cultura ocidental que subjuga o papel da mulher na sociedade, ele lembrou dos caciques pré-colombianos, que enterravam as mulheres vivas quando seu homem morria; dos indianos que incluíam as viúvas no ritual de cremação dos maridos; e da China, onde atualmente se tem infanticídio de bebês do sexo feminino para controle de natalidade.

Por que, depois de tantos séculos, ainda resistimos? Por que, mesmo com os movimentos feministas desde a Revolução Francesa e com o predomínio da razão, ainda há desigualdade?

'Não vai ser no espaço de duas ou três gerações que vamos conseguir superar preconceitos milenares. Nós fomos educados para ser assim', disse Chassot.

Mas, segundo ele, há sinais de que os tempos estão mudando. Com o advento dos métodos anticoncepcionais, por exemplo, as mulheres agora podem exercer atividades no domínio público, em vez de ficar quase exclusivamente gerenciando o lar e cuidando dos filhos.

'Vivemos novos tempos e acho que podemos resistir a isso', concluiu Chassot.






sexta-feira, outubro 31, 2003

Para a rapaziada aprender a atender a mulherada. Mas ainda assim acho que vou dar uns pitacos nas observações femininas...(em itálico)

Uma revista feminina realizou em julho de 2003, em Angra dos Reis, um Seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:

1. Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é extravagância.
(Esse lance aí de "lembrar o pai..." deixo pro Freud. Não me cheira bem...)
2. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca,
vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não. De alho e
cebola, nunca!
(Muito estranho esse lance da "Maria Birita"! Quer dizer que tem que ser sem tira-gosto?)> >
3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu. Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.
(Taí. Concordo. Careca tem chance!)
4. Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa.
(!!! Porque ficar restrita a apenas uma fantasia, meninas??? Tentem tinta de parede, solda que bombeiro usa, asfalto...)
5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos
sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar
nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!".
(Tá bom. Deixo passar essa. Tá certo que pode-se usar o salto do sapato para isso tambem, mas...)
6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
(Topo. Mas por favor chegue sem celulite e pneuzinhos também, tá? Ah, e peitinhos firmes e bunda redonda)
7. Pêlos no peito, tá bom. Em orifícios visíveis, como
orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
(Nada a comentar)
8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
(Humm... tô começando a entender a fantasia do estivador e da graxa na unha. Não és chegadinha a uma faxina básica corporal...)
9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar
Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
(Outra? Porque você acha que o cara foi usar Listerine???)
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
(Concordo. Sem comentários)
11. Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.
(Quer dizer que pedofilia está liberado às moças???)
12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
(Tá certo. Para aqueles outros, tentem as próximas eleições na Califórnia e deixem as garotas em paz e disponíveis por aqui)
13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos do grupo Abba.
(Aqui há uma confusão: a descrição não é de homem. É dos caras do Village People. E esses caras querem é outros caras, minhas caras!)> >
14. Não se depile, a menos que:
- sua mulher peça;
- você seja nadador;
- você seja masoquista.
(Não sou masoquista, não sou nadador e nem que minha mulher peça me "desvisto" assim! Estes pelos tem història!)
15. Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá- los em cabides e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!
(Não entendi nada! Nego arrumadinho JÁ ESTÁ NO ARMÁRIO! Só falta sair...)
- 16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
(Pô, meninas, se vcs freqüentam ambientes onde "usuários" deste modelito freqüentam... Sei não, vocês é que estão mal na foto...)
- 17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
- 18. Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: jamais coloque-a na nossa cama.
(E tirá-la?)
- 19. Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo cineasta atormentado.
(Sei não mas está me parecendo que estas pesquisadas tem uma caidinha pela turma de Barretos...)
- 20. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
(E se a transa for no salão social?)
- 21. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no
armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
(Acho que tem uma gente ruuiiiiim de tesão... Tem que ficar sempre na expectativa de uma mangueira, um cassetete...)
- 22. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.
(OLha a Maria Birita ai, gente!!!)
- 23. Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.
- 24. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
- 25. Não tenha chulé. Se vira!
(É isso aí. Nunca durma um para um lado e o outro para o outro lado da cama. Deixem os chulés, juntos, nos pés da cama!)
- 26. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará > encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.




Eu sempre achei que o cachorro é alguém que já andou por aqui em duas patas. Às vezes alguns nos olham com tamanha intensidade que fico inclinado a crer que esse foi alguem muito próximo da gente que está aqui de novo e com um outro objetivo: demonstrar que afeto é a chave de tudo. Olha só que texto interessante eu recebi, dentro deste raciocínio:

Anjos Caninos

Existem pessoas que não gostam de cães. Estas, com certeza, nunca tiveram em sua vida Um amigo de quatro patas, ou, se tiveram, nunca olharam dentro daqueles olhos para perceber quem estava ali.
Um cão é um anjo que vem ao mundo ensinar amor.
Quem mais pode dar amor incondicional, amizade sem pedir nada em troca. Afeição sem esperar retorno. Proteção sem ganhar nada. Fidelidade vinte e quatro horas por dia?
Ah, não me venham com essa de que os pais fazem isso,
porque os pais são humanos e quando os agredimos
eles ficam irritados e se afastam...
Um cão não se afasta. Mesmo quando você o agride,
ele retorna cabisbaixo, pedindo desculpas por algo que talvez não fez, lambendo suas mãos a suplicar perdão.
Alguns anjos não possuem asas, possuem quatro patas, um corpo peludo, nariz de bolinha, orelhas de atenção,
Olhar de aflição e carência. Apesar dessa aparência,
São tão anjos quanto os outros (aqueles com asas) e se dedicam aos seus humanos tanto quanto qualquer anjo costuma dedicar-se.
Às vezes um humano veste a capa de anjo e sai pelas ruas a catar alguns anjos abandonados à própria sorte.
E lhes cura as feridas, alimenta, abriga, só para ter a sensação de haver ajudado um anjo...
Deus quando nos fez humanos sabia que precisaríamos de guardiões materiais que nos tirasse do corpo as aflições dos sentidos e nos permitissem sobreviver a cada dia com quase nada, além do olhar e da lambida de um cão...
Que bom seria se todos os humanos pudessem ver a humanidade perfeita de um cão.



sexta-feira, outubro 24, 2003

Vejam que historinha edificante. Mulheres compreensíveis são a razão do sucesso dos homens espertos.

O marido chega em casa ás 18hs e diz a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria, que isto era um abuso... Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "foi fácil enganá-la".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó encontra um bilhete onde nele estava escrito " Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato, que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido cansado diz a amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui" .





domingo, outubro 19, 2003

Outra da mesma contribuidora:


Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!! Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!! Se essa vida de cão só te faz sofrer... .....o remédio é beber... (o autor morreu de cirrose)



Tenho uma amiga em Belô, a Sueli, que sempre me manda uns e-mails interessantes.
Olhem só o último envio:

PENSAMENTOs
Se a vida te der as costas .... ...Passe a mão na bunda dela!
SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA ... .... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!! "
Motoqueiro é que nem pinto: Tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros. Geralmente anda duro e sujo.
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."
O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes. Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.
Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro.
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
Agora sou alpinista, só o cume interessa.
As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!
O chifre é como o consórcio: quando você menos espera, é contemplado.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você.
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se você falir, ainda pode comer o estoque.
Se você for fazer alguma coisa errada... "APROVEITE"
Se trabalhar fosse bom não tinha catraca para controlar o ponto, tinha bilheteria!




sábado, outubro 18, 2003

Ontem eu assistia pela TV a chegada dos evacuados (essa palavrinha...) de La Paz e morri de rir. Por telefone o reporter informava, de La Paz, que os resgastados se encontravam no hotel, no centro da cidade e foram levados para o aeroporto em ÔNIBUS DA MARINHA BOLIVIANA! Achei bem adequado: já que a Bolívia não tem litoral (o Chile tomou...) nada mais razoável que tenha onibus em lugar de navios!
Depois de rir bastante segurei a onda e abstive-me de outros comentários pois me lembrei que o nosso Ministério da Marinha é pilotado de Brasília... Tá certo que é com vista para o lago de Paranoá, mas...

Estes líderes (?) malucos da Igreja Católica estão cometendo um crime lesa humanidade! Fui criado na religião católica mas hoje em dia abomino todas as religiões. Não preciso de intermediários. Falo direto com o "Cara" lá de cima (ou em volta, sei lá) e me sinto tranquilo, feliz e acolhido.
Bem esse preâmbulo todo é para que possamos refletir sobre este absurdo que é a declaração dos representantes do vaticano sobre a "ineficiência" da camisinha e que por essa razão ninguem deveria utilizá-las! Esses malucos na pretensão de que as pessoas se abstenham das relações sexuais partem para a contrafação, para as alegações pelo absurdo para o autoritarismo de suas batinas não-confiáveis.
Afirmam (falsamente) que se 10% das camisinhas falham (falso; o índice de confiabilidade é de 99%!) TODOS correm o risco de se contaminarem e por essa razão devem DEIXAR DE USÁ-LAS! Loucura total e imensa contribuição para que essa pandemia se alastre mais ainda mundo afora.
Proponho uma ação igual e contrária; se 10% de erro é motivo para que se deixe de utilizar 100% de qualquer processo, que tal se TODOS NOS passassemos agora a evitar 100% das religiões, suspendendo a freqüencia, os dízimos e o respeito a todos esse malucos, já que o que mais se comprova hoje é o mal uso e o abuso da boa fé e boa vontade dos fieis. De maneira geral encontramos pedófilos na igreja católica, desviadores de recursos nas outras, abusadores sexuais nas mais variadas seitas espalhadas por ai, entre outras coisas. A palavra de órdem é FORA COM OS INTERMEDIÁRIOS! FALEMOS DIRETO COM O "CARA"!



quinta-feira, outubro 16, 2003

Que coisa... olhem só o que me propuseram e ainda pediram para divulgar... Eu sempre acho que todos podem ter seus espaços, daí eu achei por bem dar oportunidade a esse grupo simpatico de se manifestar.
O que vocês acham?

Dia do Barrigudinho
Você Homem, que está cansado de lutar contra a balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste. Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto pra que, pra ficar na frente do espelho se achando bonitão? Chega de viadagem!! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o dia Internacional dos barrigudos. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, Coca-cola e caipirinhas,comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos. Chegou a sua vez!! Salada é o cacete! Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão na frente do espelho e broxa! Nosso Ídolo: "Homer Simpson" Nosso Dia: 05 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos. (logo numa sexta, oh!) Passe adiante para todos os Barrigudinhos e simpatizantes. E mandamos um recado para você "sarado gostosão": "enquanto você malha,sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudinho!"







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